Все записи блога morpheus

и только на это я хочу смотреть вечно
каждый вечер, залипая у окна, забивая память телефона фотографиями

далекий и ничей, как сургутнефтегаз

когда ждал весну только из-за этой крутки.

это нормально - скучать и не хотеть все вернуть обратно.

вот вы можете себе представить, что где-то в недрах галактики, вспыхнула новая звезда в созвездии Кассиопеи, и теперь ее можно увидеть даже в бинокль. только сейчас. потому что она настолько от нас далеко, что свет этой вспышки дошел до нас только спустя пять тысяч лет, и это при условии, что скорость света невероятно большая. а что касается более отдаленных объектов... даже представить себе сложно, как и осознать свое место в этом мире, который ограничивается лишь нашей планетой. возможно, они уже перестали существовать, возможно, черные дыры в центрах других галактик уже поглотили достаточно материи, чтобы какая-нибудь из них внезапно исчезла из поля зрения, и узнаем мы об этом ровно тогда, когда свет спустя многие тысячи или даже миллионы световых лет, на которые от нас удалены эти объекты, внезапно перестанет доходить до нас, если конечно мы еще будем существовать как вид. как бы хотелось застать нечто необычное, нечто будоражащее, нечто, что сложно воспринять, понять в привычной системе координат. в этом есть какое-то успокоение, что когда нас не станет, мир не перестанет существовать. жаль конечно, что не застать всех изменений.

когда-нибудь я перестану восхищаться космосом, наверное.

какое счастье наконец отрастить свои волосы, после того, как они решили покинуть мою голову из-за многочисленных издевательств.
хотя мне доставляло каждое утро укладывать их воском. но так намного лучше, определенно.

смерть уничтожает, но сама идея смерти наполняет жизнь смыслом.
наверное, поэтому так меняются люди, которые побывали на грани. даже если диагноз был ошибочен.
надеюсь, что многим из нас не придется осознавать это на собственном опыте, поэтому да - живите сейчас, завтра может уже не настать.

и вот настает день, когда спустя столько попыток, ты понимаешь, что получится может в любой момент.
ты можешь попытаться один раз и у тебя сразу все получится, а можешь попытаться раз десять иии... нет, не выйдет. можешь понять спустя годы, что это "не твое". и все это не делает тебя плохим, неумёхой, бездарностью или просто невезучим. это делает тебя человеком, у которого богатый жизненный опыт. ты понимаешь, что ты прикладывал усилия, ты продолжал это делать даже тогда, когда кажется, что нет смысла. это делает твою жизнь более наполненной. твой опыт - большая ценность. ведь в конце ты будешь жалеть лишь о том, что чего-то не сделал, что у тебя не хватило смелости выйти за рамки своего контекста, за рамки своей привычной берлоги - зоны комфорта. заканчивай отношения, которые давным давно себя изжили. уходи с нелюбимой работы. верь, у тебя все получится, ведь тот, кто ищет - всегда найдет! и это нормально - не найти себя, нормально постоянно находится в поиске, нормально не найти одно единственное дело на всю жизнь. мы меняемся, меняются наши интересны и взгляды. мир меняется, в конце концов. все получится, ты главное не сдавайся, даже если сейчас все не так, как тебе хочется.

снова это сосущее ощущение.
ощущение, которое не дает покоя и фонит уже который день.
ощущение, что должна быть идеальной дочерью/падчерицей/сестрой.
(должна отвечать на сообщения, интересоваться, как дела, болтать по видеосвязи чуть ли не каждый день или даже неделю).
и тяжело только лишь от того, что это остается лишь моим субъективным восприятием, далеким от реальности, в которой я не захожу вк, не читаю диалоги, месяцами могу не отвечать на сообщения, забывая поздравить с днем рождения или любым другим праздником. хотя нет, не забывая. намеренно пропуская, после чего испытывая еще большие угрызения совести. пропуская, потому что до этого были нелепые обрывки диалогов, в которых я пыталась оправдаться за свое отсутствие, пытаясь быстрее закончить разговор, ощущая некую утрату. утрату прежней жизни, того детства, в котором мы были одной семьей, частично дружной.

мы потерялись. в какой-то момент настолько разошлись по жизни, что, кажется, остались воспоминаниями.
интересно, одна я испытываю подобное чувство? однако, надеюсь, никто из вас не держит на меня зла.
хоть и по моим действиям можно сделать вывод, что мне плевать... это не так. мне просто больно.
и сейчас, спустя столько лет, я поняла почему.

от этого не по себе.

1. научиться снова писать в дневник